Leping-pong améliore la mémoire et la capacité de concentration . Il n’y a pas peu de gens qui prennent le tennis de table comme une blague, mais il faut être très concentré pour pouvoir voir à tout moment la direction que prendra la balle à chaque service. De plus, c’est un sport qui nécessite l’utilisation de techniques dans la mesure où il faut anticiper les mouvements de l Petiteblague de la balle de ping-pong rose. Dansles clubs et parmi les pongistes de France et de Navarre, l'évolution est en marche. Le plastique est appelé à suppléer le celluloïd. Lune de leurs vidéos, postée sur Instagram, a déjà fait plus de 500 000 vues. Sur un verre, la petite balle repose sur un carte, d’un coup droit précis, Titouan touche la carte et la LaCAF est un organisme obscure quand on n'en connaît pas le fonctionnement. S'ils sont capables de renvoyer mon seul dossier 7 fois, et donc de le traiter 7 fois comme des lemmings. J'imagine pas le taux de travail inutile que leur incompétence notoire leur impose sur toute la région. C'est lunaire à ce stade. Jai vu que certaines sociétés utilisent le système de "la balle de ping pong" pour localiser les filières non visibles (je cite textuellement la définition de cette technique que j'ai sous les yeux) Connaissez-vous cette technique et en quoi consiste t-elle? IP archivée Spanky Road. Young member ; Messages: 10; Je suis: Spankeur; Re : système de "la balle de ping pong" « B4mJ05. Corona California Summer Beach Coucher de soleil Design rétro Tropical PosterPar NoveltyArtByMe Cette conception a montré une propagation positive. PosterPar Rakesh MuruganPERMIS DE CONDUIRE PosterPar good morning newyorkBONJOUR SOLEIL PosterPar good morning newyorkChemise soleil quatre soleils sans fin tournant en couleur. Fait un grand motif de t-shirt ou de mur. PosterPar Designur4rbCOCOTIER PosterPar ilustrata Jenicocotier PosterPar ilustrata JeniCocotier PosterPar ilustrata JeniCIEL PosterPar ilustrata JeniCOCOTIER PosterPar ilustrata JeniRelax Galaxy Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthJe veux aller à la plage blanc PosterPar ITWorkJe veux aller à la plage PosterPar ITWorkDétendez-vous Rainbow Beach Party Beat World PosterPar SeaNympthStraight Outta Compton Relax Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthRelax Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthNe pas Californie mon Nevada PosterPar Oscar LinaNe pas Californie mon Nevada PosterPar Oscar LinaLocal Los Angeles Californie - Voyage PosterPar Steve8203Sorcière de Namaste PosterPar wirawiri5437Chien Orange Logo Design Dessin Animé Animal PosterPar Phenix-BoutiqueT-shirt long coeur arc-en-ciel PosterPar cheating0nyoMeilleure pop de l'univers Starry Vintage de la NASA PosterPar subtlevariationJ'aime les chats Graphic Black Cat Film d'horreur PosterPar shdcleonaGood Vibes With Roses Flowers - Fleurs PosterPar StepingstonTerre que j'aime - Drapeau de l'Amérique Patriotisme USA PosterPar Steve8203Crâne humain avec une couronne de roses PosterPar ALIDES1meilleure maman vache jamais PosterPar TThousandmeilleure maman vache jamais PosterPar TThousandLézard sur la lune PosterPar PangawaCrâne de femme avec papillon PosterPar tonykaiLunettes de soleil hawaïennes ananas DJ Skull Summer Vibes Gamer PosterPar BLACKOPALlDrapeau de la lettre d'amour patriotique des États-Unis PosterPar VIDEOSUMMERLogo orange et vert sur les bols UFO PosterPar BOBJANESSSeul le vétéran sourit en retour PosterPar SharitaOakesApportez-le imprimé Jaguar noir et sarcelle PosterPar MAGDALENEPTYBack the Blue - Drapeau de la fine ligne bleue - Pro Police Support PosterPar secondterrapin1boire chemise - chemise Cool Moms Club, chemise de quarantaine maman, maman Homeschool, maman à distance sociale, chemises pour maman, chemises drôles PosterPar fitpress7 RÈGLES DE VIE PosterPar holdhouseSoirée d'Halloween avec des amis GHOST PosterPar MasterPiece07le nouveau film d'action est vraiment cool PosterPar Artkech07joyeux halloween, sweat graphique bébé fantômes, chemises effrayantes d'Halloween mignon, cadeaux mignons de chemise d'Halloween pour elle, chemise d'Halloween de poche, fantôme mignon PosterPar yamarir8Tatouages de mode Dope - feuilles colorées drôles PosterPar Raji Ratnagetequila citron shot-meilleurs chemises ami, grand meilleur ami, meilleur ami court, meilleur tshirt, chemises assorties bff, chemise assortie besties, BFF, chemises meilleur ami PosterPar fitpressLes samedis au club sandwich club / dinde / nourriture / club / tomate / laitue tshirt clubbing PosterPar fitpressThursty jeudi, chemise à boire, Happy Hour, chemise Happy Hour, femmes, tee-shirt jeudi PosterPar fitpresstutto penne-pasta shirt tshirts drôles cadeaux gourmands pour hommes t-shirts graphiques pour femmes chemises de nourriture drôles cadeaux italiens pour femmes chemise de pâtes PosterPar fitpresschemise savasana-yoga / chemise d'entraînement cadeaux de moins de 30 ans / Namaste, chemise yogi, amateur de yoga, cadeau drôle de yoga, yoga drôle PosterPar fitpressJuste une fille qui aime le fromage / chemise / débardeur / sweat à capuche / chemise de fromage / amateur de fromage / cadeau d'amant de fromage / j'aime le fromage / cadeau de fromage PosterPar fitpressles dimanches à être / laisse rester au In Bed All Day Shirt. Chemise drôle. Chemise de club de maman cool jour paresseux, chemise de quarantaine maman, maman homeschool, maman de distance sociale, chemises pour maman PosterPar fitpressPoussins occupés PosterPar my worldModèle de beignet de phishing PosterPar Todayslook2Crâne humain avec amanite tue-mouche toxique PosterPar Art-Store-AnimeChat gris aux yeux verts PosterPar AwesomeSimplyChat gris aux yeux verts PosterPar AwesomeSimplyjolie fille patron vsco rose - Girly PosterPar StepingstonDame de dominos PosterPar KaroljReine noire sur tournesol PosterPar irillova1993Dinosaure sur la lune avec astronaute PosterPar DuburuMignon chaton néon avec des fleurs de roses - chat vert PosterPar StepingstonMignon chaton néon avec des fleurs de roses - chat jaune PosterPar StepingstonMignon chaton néon avec des fleurs de roses - chat PosterPar StepingstonJe ne suis pas bizarre je suis en édition limitée PosterPar HandsomeCatTête de bouddha rouge PosterPar iRobloxChaton mignon avec des fleurs de roses - Chat rose PosterPar StepingstonCrâne aux yeux rouges Illustration vectorielle du crâne effrayant et des os de la main. PosterPar Phenix-Boutiquegénial poing uni PosterPar Quotesart19drapeau américain beau design PosterPar ABBY DESIGNMignon chaton néon avec des fleurs de roses - chat bleu PosterPar StepingstonFille afro-américaine Dieu dit que je suis une fierté noire PosterPar ArroyosKayPing-pong hipster PosterPar Stickpatmignon, petite fille, avatar PosterPar QUIRKY4Graphique d'Halloween mignon de fantôme floral vintage PosterPar neatcheckbook90Maman fête des mères fête des mères maman bonne fête des mères dégradé esthétique T-shirt essentiel PosterPar WSAMEERA096Seulement maman effrayante PosterPar Rosie-colorsSeulement maman effrayante PosterPar Rosie-colorsSeulement maman effrayante PosterPar Rosie-colorsSeulement maman effrayante PosterPar Rosie-colorscalmar citrouille halloween jeux 2021 conception virale PosterPar giftmaFumée de rose Résumés PosterPar qaisaraliTête de samouraï guépard vintage PosterPar KamarujTous mes pantalons sont impertinents PosterPar pnkpopcornMignon mais psychopathe mais cool PosterPar pnkpopcornAnatomie d'un chien de Chicago PosterPar ALieshopnuit étoilée sur la plage PosterPar JM-CMHalloween 2019 sorcière PosterPar ray03jamesForêt 4ever PosterPar TeleacolorYoga Abeilles Om Mandala PosterPar JiwooMonCostume d'os de signe de coeur de main squelette cadeau drôle d'Halloween PosterPar neatcheckbook90Chapeau magique mignon avec des fleurs de roses - Chapeau de sorcière PosterPar StepingstonTortue De Mer Avec Roses Roses - Fleurs PosterPar StepingstonCrâne de mandala mortel PosterPar WoodburyLakeOfficier de sécurité des extraterrestres d'Halloween PosterPar ray03jamesLignes dans la montagne PosterPar JasonFordCiel de Patagonie en mouvement PosterPar YoungLonninHalloween seul cadeau de lune orange citrouille effrayant pour les amis PosterPar AO-61BOO halloween seul effrayant fantôme orange lune cadeau pour les amis PosterPar AO-61BOO halloween seul joli cadeau de lune fantôme pour les amis PosterPar AO-61Halloween seul canard mignon lune orange cadeau pour les amis PosterPar AO-61l'amour brille ici PosterPar AiramAestheticsDesign abstrait pour tous les types de vêtements PosterPar DezignistLignes dans les montagnes PosterPar JasonFordLignes dans la couleur des montagnes PosterPar JasonFordReste calme, ça paie PosterPar GreatpathMignon Rose Chien Chat Guépard - Rose PosterPar StepingstonDanse Squelettes Haloween Squad PosterPar catchyologyJe suis pin Fruit d'ananas jaune PosterPar MoonieKiddoYoga de la forêt de champignons PosterPar ingedupuy Trouvez de par chez vous » un cabas en tissu, 4 pommes de même taille auxquelles vous enlèverez la queue, une assiette et un bol. Demandez à madame la crémière une grande boîte à œufs. Proposez à votre titi d’aller voir sous son lit s’il ne traînerait pas une balle de ping-pong. Piquez à la cafèt’ deux cuillères en plastique. Imprimez ça. Et c’est parti ! Jeu de devinettes Découpez puis glissez la série de devinettes dans le sac. Un joueur tire une carte et pose la devinette 6 en tout que vous pouvez imprimer en plusieurs exemplaires. Celui qui trouve tire une carte à son tour. On gagne un bonbon à chaque bonne réponse. Rébus à mimer Découpez et glissez la série de rébus à mimer dans le sac 4 en tout que vous pouvez imprimer en plusieurs exemplaires. Chaque joueur tire une carte et doit faire deviner, uniquement par des gestes, ce qui est écrit sur la carte dans un temps limité à une minute. En cas de bon résultat, les deux joueurs sont récompensés celui qui mime et celui qui a annoncé le premier le nom de l’objet ou de l’animal imité. Tous les deux gagnent le même nombre de bonbons que leur âge ! Mimik Des idées pour un jeu de mime classique, à écrire sur des petits papiers, à découper puis à tirer. À mimer avec ou sans le son, selon l’âge des enfants. chewing-gum- horloge- perroquet- moustique- serpent- tortue- bébé- ciseaux- balle- cloche- clou- clé- bougie- arc- raquette- arrosoir- vélo- télé- chameau- pomme- chips On peut jouer aussi à la toupie des mimes ! Défis Écrivez les trois défis en quatre exemplaires sur des petits papiers, et découpez-les. Le meneur de jeu fait une démonstration des trois défis. À tour de rôle les joueurs tirent une carte et doivent exécuter la consigne. Catapulte- cuillère Préparatifs On pose deux cuillères tête bêche et une corbeille sur une table. But du jeu Taper d’un coup sec la partie creuse de la cuillère la plus éloignée de la corbeille pour que l’autre s’envole et y atterrisse. Chaque joueur a droit à 5 essais. Œuf au plat Le meneur de jeu place la boîte à œufs sur une table à 50 cm du joueur. Le joueur doit faire rebondir la balle de ping-pong une fois au sol afin qu’elle atterrisse dans une des alvéoles de la boîte. Badaboum pomme Le meneur de jeu pose les pommes sur une table, chronomètre en main. Le joueur doit essayer en un temps limité à 30 secondes d’empiler 4 pommes l’une sur l’autre sans en faire tomber aucune. Des jeux d’anniversaire qui vont plaire aux grands de 8 ans et plus… bien plus, en ce moment le jeu de la balle de ping-pong se fait un tabac chez le Si Tu Veux !!!!! Rocky l'anaconda et Momo le boa font un bras de fer. Finalement Rocky Balboa Docteur - Vous pensez que notre monde est en constante évolution ? Patient - Absolument. Docteur - Et qu'est-ce qui vous amène à croire cela ? Patient - Quand j'était petit, j'ai avalé une pièce d'un franc. Lorsque votre collègue m'a opéré de l'estomac la semaine dernière devinez ce qu'il a trouvé ? Docteur - Je ne sais pas... une pièce d'un franc ? Patient - Non, une pièce d'un euro ! Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande - J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ? Le commercant lui répond - Je vends le même nombre de chaque. Étonné, son ami lui dit - Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ? Alors le commercant lui explique - C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil. Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ? Le répondeur retient les messages mais pas la blonde ! Que dit Johnny Hallyday devant le Crématorium ? Allumezzzzz le Feuuuuu.. JE SUIS SOPHIE MAIS JE NE SUIS PAS SOPHIE. Qui suis-je ? Son Chien Ta mère c'est comme un compteur électrique, on lui met des coups de jus Je commence par un E Je termine par un E Je contient qu'une seul lettre Une enveloppe Je me suis levé ce matin avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis, et tout est rentré dans l'ordre! C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip... TEASE !!! Un géographe revenant d'un voyage en amérique du sud, entamme une conversation avec son ami belge -Aime-tu le Chili? -Oui j'adore le Chili, surtout avec du poulet! -... -Parce que le "Chili con carne"! Quand tu manges un ferrero rocher, tu as envie d'en manger 2,3,4,5,6 etc 16 et après... Tu rachètes une boîte! C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action ! Comment éliminer 70 kilos de graisse inutile ? En divorçant ... Ta mère est si grasse que quand elle s’est assise sur un iPod elle l’a transformé en iPad. La fille de ma mère mais c'est pas ma soeur ,c'est qui? C'est moi Une mouette mange un sandwich, une autre mouette arrivent et lui dit on peut faire mouette mouettes stp Deux gars sont perdus au milieu de nulle part. Cela fait des heures qu'ils marchent. Soudain, ils apercoivent une chaumière où ils se précipitent pour frapper à la porte. Une vieille femme leur ouvre et ils lui expliquent leur situation. La vieille leur dit - Je veux bien vous héberger et vous nourrir, mais il faudra d'abord me faire l'amour. L'un plus courageux que l'autre entre dans la maison et il commence à se déshabiller. Comme il est malin, il se dit qu'il pourrait pénétrer la vieille avec un épi de maïs pour éviter un vrai contact sexuel. Et ça marche. L'acte dure pendant 30 minutes et la vieille semble apprécier. Lorsqu'ils ont fini, le gars lance ni vu ni connu l'épi par la fenêtre, se rhabille et sort voir son ami. Il lui dit - C'est à ton tour. L'autre lui répond - Pas besoin. Dieu a entendu mes prières et m'a donné un épi de maïs que j'ai mangé. Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint - Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom. L'adjoint lui demande - Très bien, quel est votre nom ? L'indien répond - Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler". L'adjoint est bluffé -Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ? L'indien répond - Tchou Tchou. Deux mecs sont sur une île déserte. Pour passer le temps, l'un deux fait des devinettes à l'autre - Je suis une star de cinéma, belle et blonde. J'ai une généreuse poitrine et de belles jambes. Je suis toute bronzée et je porte souvent des strings. Qui suis-je ? L'autre répond - Je me fous de savoir qui tu es ! Allonges-toi tout de suite sur le sable que je te baises ! Date Fri, 16 Mar 2001 004714 -0500 Est From Long Jambon Subject BLAGUES-L Les balles de ping pong [ Comme il m'est arrivé parfois de le faire le vendredi, en voici une exceptionnellement longue. Le délire d'une bande de lecteurs du groupe de discussions il y a 2 ans. Comme toujours, je me permets de refaire la mise en page originale pour qu'elle "respire" mieux. Par contre, pour corriger les fautes, vu mon zèle d'envoyer ceci à minuit quarante-sept !, vous me pardonnerez l'oubli de quelques-unes d'entre elles, j'espère même si je ne me le pardonne pas moi-même! Je sais que plusieurs d'entre vous diront qu'elle est trop longue, mais gardez-la pour vos soirs d'hiver, ou imprimez-la! Bon weekend! /jg ] Date Wed, 26 Jan 2000 110936 +0100 From Marie-Claude Newsgroups Subject Les balles de ping pong ça rappelle qqchose à certains ? Ceux qui n'étaient pas encore là il y 8 ou 9 mois ne peuvent pas connaître ce qui suit car je pense ne pas l'avoir reposté. Je ne résiste pas au plaisir de vous l'offrir aujourd'hui tellement j'en ai ri. Un jour, quelqu'un écrivit une blague concernant des balles de ping pong. Pour moi, cette blague n'était pas finie. Quelques fous décidèrent alors de la continuer par épisodes, en proposant différentes directions. C'est ainsi que notre cher Stratocaster et quelques autres nous offrirent un superbe échantillon de leur imagination débridée. Ci-dessous, je vous offre le meilleur délire selon moi qui a en plus le mérite d'avoir une conclusion. Si ça vous dit, maintenant nous pouvons rejouer au même jeu. Suffit de trouver une blague un peu con qui n'est pas vraiment finie et de nous lancer vers l'inconnu ..... Voici la merveilleuse histoire des balles de ping pong .... Balles de ping pong [Histoire initiale] C'est l'histoire d'un homme extremement riche qui decide pour l'anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu'il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t'offrir je suis tres riche, dit le pere en s'attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo, ou des jouets??? -Non, je veux une balle de ping pong !!! -Tres bien, fit le pere. Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong... Une année passe, et voila que notre tres cher petit Julien a 7 ans 6+1... Le pere Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux... -Non, non...Je veux juste 2 balles de ping pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t'offrir ? -Oh, je te le dirai un jour...Je veux juste 2 balles de Ping pong... Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu'il desirait. Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ? -J'aimerais une boite de balles de ping pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ? -Je te le dirai un jour papa... Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong... Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en quantite croissante... Voila que notre ami atteint l'age de 18 ans, age de maturite et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB... Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu'aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J'aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!! -Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!! -Je t'expliquerai papa, c'est tres serieux... -Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites... Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong. A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d'etre nomme PDG de son entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter -Bravo fils, tu as merite cette place, j'aimerais te faire un present que veux-tu ??? -J'aimerais beaucoup que tu m'offres une piscine olympique ........... remplie de balle de ping pong !!! -Mais... -Ne me contrarie pas mon pere, c'est ce que j'aimerais. -Tres bien, je t'ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l'auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot... Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmene a l'hopital dans un etat critique... Son pere arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Tres mal papa...Je vais mourir... -Non ne dis pas ca... -Mais si, c'est vrai, c'est pourquoi j'ai decide de te dire pourquoi je me suis toujours interesse aux balles de ping pong... -Je t'ecoute... -Eh bien voila, si j'ai toujours voulu des balles de ping pong c'est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort! [moi] ... Mort, ou du moins c'est ce que l'on pouvait croire. Arriva donc une infirmière poilue et moustachue du style gardienne de prison. De son pas léger, elle fit trembler les murs et le pauvre père éploré. Se penchant vers Julien, elle le menaca de lui faire du bouche à bouche pour le ranimer s'il ne daignait pas recommencer à respirer tout seul. Oh miracle, le jeune homme ouvrit instantanément les yeux et reprit sa phrase là où il l'avait laissée "... voulais découvrir un mystère. Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ..." [Stratocaster] "Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ...." Et là, contre toute attente, la nurse à la pilosité exacerbée se jette sur le jeune homme qu'elle fit revenir à la vie l'instant d'avant, et lui fait une injection de calmant inversement proportionnelle à la quantité d'EPO que prenait Richard Virenque à l'insu de son plein gré avant de partir grimper le Galibier ! Le Galibier, et non pas le gars Libier, ceci afin de faire taire à tout jamais la rumeur ignoble hurlant aux oreilles de la France une éventuelle homosexualité de ce champion de la pédale, rumeur basée sur l'amitié qui lie le p'tit Richie mais non pas Cuningham !!! à son voisin Marcel Libier depuis la petite enfance. Mais je m'égare... Toujours est-il que notre jeune homme alité retombe alors derechef dans les limbes d'un sommeil sinon réparateur tout du moins artificiel, sommeil qui n'est pas sans faire penser à l'insondable et morphéïque attention que porte Raymond Barre aux débats politiques parcourant les bancs de l'Assemblée Nationale. Le père éploré interpelle évidemment l'hommasse infirmière body-buildée, afin de comprendre le pourquoi de ce geste certes médical mais néanmoins impromptu "Mais qu'avez-vous fait, il allait mieux, il avait retrouvé la vie ! Pourquoi l'avoir replongé dans les limbes de l'inconscience ? " Il est un peu littéraire et pompeux, parfois, le papa... Vous ne trouvez pas ?. Le visage tout boursouflé, rouge et ruisselant de sueur à cause de la colère mais aussi à cause d'une panne de climatisation de l'hopital faisant monter la température de plusieurs degrés, ceci malgré la peinture blanche réflechissante qui tapisse les façades de l'institut médical ultra-moderne où se déroule notre histoire, le père de notre héros, totalement désorienté par les derniers événements, est à deux doigts d'empoigner l'infirmière afin de lui tirer les vers du nez... Remarquez, empoigner quelqu'un de 120 kilos de muscles avec deux doigts, c'est déjà quelque chose, mais en même temps lui tirer les vers du nez, je ne vois pas comment il va faire ! Mais passons... L'infirmière se retourne alors vers l'homme éructant, faisant onduler sous sa blouse sa musculature stéroïdienne, et d'un geste arrache ce que le paternel croyait être un visage. N'en croyant pas ses yeux, il voit en effet cette femme improbable enlever prestement et d'une manière qui ne laisse aucun doute quant au caractère artificiel de l'épiderme qu'elle tient désormais dans sa main gauche, un masque féminin, quoique moustachu, révélant les traits d'un homme parfaitement rasé, chaleur et postiche obligent sinon gare à l'allergie ! - Je me présente, dit alors d'une voix sépulcrale l'homme en blouse d'infirmière, mon nom est Jim Phelps, et je travaille pour la sécurité des Etats-Unis d'Amérique ! Je dois vous entretenir d'une chose très importante... - Laquelle ? Mais expliquez-moi, bordel de merde !!! dit le papa révolté. A ce moment de notre histoire, je veux bien passer sur cet écart de langage... Ca ne doit pas être évident évident de voir le célèbre chef de l'équipe Mission Impossible en blouse blanche... - Bon. Votre fils a une particularité... Comment vous dire ?... Pour être simple, voilà ! Il est ..... [Gillou] ...con. Voila je l'ai dit ! Il est extremement con ! - Comment osez-vous, espèce de salopard ? - Excusez-moi, je sais, c'est dur à entendre, mais s'il a tenté desespèrement d'ouvrir des balles de ping pong, c'était pour voir si les poils étaient à l'intérieur ! - Mais il n'y a pas de poils sur et à fortiori dans les balles de ping pong ? - C'est bien ce que je vous dis, abruti ! Il confond le ping pong et le billard, il est con comme une huitre, votre fils ! - Mais il n'y a pas non plus de poils sur les boules de billard !!!!! Se tournant vers son adjoint, il lui lance "Eh Billard, montre tes boules !" Et là...... [moi]... le dénommé Billard arriva. Le personnage en question était un type plutôt moche, plein de cicatrices sur le visage, mal rasé, l'air un peu simplet mais inoffensif. Genre Quasimodo, vous voyez ? Mais si, mais si, Notre Dame de Lutèce, les cathédrales ... Plongeant en même temps ses deux grandes mains dans les immenses poches de sa blouse de balayeur, l'homme fit un immense sourire pour découvrir une bouche pleine de chicots tout noirs. A celui-là, on n'a jamais dû parler des vertus du fluor des dentifrices. A moins que ce ne soit sur ses pulls qu'il en ait mis ça renforce les mailles !. Sortant alors les mains de ses poches, Billard les ouvrit pour montrer deux boules malodorantes faites de poils et d'autres choses non identifiables. De couleur gris marron, pas plus grosses qu'une balle de ping pong chacune, un peu molles, les "choses" semblaient faire la fierté du simplet. - "châ, châ", dit-il en les mettant sous le nez de l'infortuné père qui, essayant de ne pas vexer l'homme essayait de sourire sans trop se reculer de dégoût. Voyant que le père ne comprenait rien à l'histoire, Jim Phelps reprit la parole - Ces choses-là, voyez-vous, ont été recrachées il y a quelques semaines par le chat de Quasi ..., excusez-moi, de Billard. Il a recueilli la bestiole un soir, sur le pas de sa porte. Il faut savoir que ce chat portait des marques de brûlures sur tout le corps, qu'il avait la queue coupée et qu'une de ses oreilles manquait. Mais, fait étonnant, ce chat portait autour du cou un collier de diamants. Billard étant un de nos agents secrets, et même très secrets, je dirais même plus un de nos agents très spéciaux, nous avertit immédiatement après avoir fait prendre son bain à la bête vous comprenez les cicatrices sur le visage maintenant ?, après lui avoir donné du corned beef comme pâtée, après lui avoir raconté des histoires pour s'endormir, après lui avoir fait un petit déjeuner, etc ..., donc 9 jours plus tard. Nous lancâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante .... [Stratocaster] "Nous lançâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante et toutefois redoutablement dangereuse Esmeralda... Sa mission était bien entendu d'éclaircir ce mystère des boules que vous avez sous les yeux. Mais non, triple phacochère puant, Quasim... je veux dire Billard de merde, arrête de jouer avec ta lampe électrique, tu vas nous faire repérer !!! Eclaircir un mystère, c'est une expression, tu comprends ? Ouais, bon, avec toi c'est pas facile de passer inaperçu, mais quand même, fais un effort ou je vais te sonner les cloches, moi !!" Et Quasi... non Billard d'entonner - "Beeeeelllllllle, c'est un mot qu'on dirait..." - "Ta gueule, étron de gargouille ! Dingue, ça... Je ne peux plus, il faut me comprendre... je ne peux plus... C'est trop dur ! ..... A chaque fois qu'il entend le prénom Esmeralda, il se met à hurler cette putain de chanson de m..." Et Billard, de plus belle - "Beeeelllllllleeeee, c'est un mot qu' BLAAAM BLAMMMM !!!" M. Phelps rangea son Walter PPK, ah non c'est JamesseBonde ça, bon alors son Beretta 9mm, ouais là c'est mieux... dans son holster en peau de testicules de caribous, cadeau que lui avait fait Richard Cocciante en échange de sa vie, il y a quelques mois maintenant - "Bien !!! Là, au moins on est tranquille... Où en étais-je ? Oui... Donc nous avons mis sur les rangs la fabuleuse Esmeralda. Je vous fais vite le topo Un corps de rêve, une intelligence très au-dessus de la moyenne des agents, .... Hein ? oui, c'est vrai, l'autre mocheté visqueuse là, elle augmentait plutôt l'écart-type, mais je crois que j'ai rééquilibré la distribution statistique sur ce coup-là! Bref, Esmeralda, vous me croirez si je vous dis qu'elle pouvait emasculer une mouche à 50 mètres avec une seule balle de Beretta, la chienne oui, j'ai toujours été jaloux de sa promptitude à sortir son engin..., s'est attelée à la tâche avec son professionnalisme habituel. Nous étions tous confiants en les résultats... Aussi, qu'elle ne fut pas ma surprise hier matin de recevoir un appel de Frolo, notre agent à Washington, nous disant que le corps d'Esmeralda venait d'être découvert, oint, c'est cela qui m'attriste le plus arf, arf, arf..., d'une couche d'inox encore liquide. Et oui, le corps d'Esmeralda avait été découvert en inox... A côté d'elle, je trouvai son carnet de mission, que je vais vous lire, afin que vous compreniez bien l'importance qu'a maintenant pour nous votre enfant " Extrait du carnet de mission de l'agent spécial Esmeralda [Caligula] - Non ! Phelps, ne lisez pas ! L'agent eut à peine le temps de se retourner vers cette voix venue du lit de Julien que, soudain, une montagne de boules de billards propulsées à la vitesse qu'aurait pu mettre le char de Ben Hur, si le film ne s'était stoppé bêtement dans mon magnétoscope, envahit la chambre d'hôpital. Tout les occupants de la chambre eurent la même sensation ! Non seulement ces boules de billard étaient poilues, mais malodorantes. Ils allaient être impitoyablement ensevelis dans une sale odeur... Comment en définir le parfum ? Hum, hum ! Eclaircissement de la voix. Il fleurait ce gros tas comme un relent d'égout Qui déclenche pour tous grimaces de dégoût. C'est le genre de parfum qu'on pourrait nommer "Expulse" de Channel +, ou "Vent d'arrière Train" de Gare Aveaux-Faysse. Une odeur plutôt putréfaction de cassoulet dans jus de choucroute avariée avec un zest de couscous Kabile Comme Monica retrouvé lors de fouilles paléolithiques dans les Basses Montagnes du Désert de Tan Nayprivé. Une odeur qui fera regretter l'achat de Smelling version périmée que j'ai installée sur ma babasse et dont je ne peux plus me défaire... à moins qu'avec Windows 98 ? Bref, il valait mieux ne pas se trouver dans cette chambre d'eau pu... d'hôpital si l'on voulait éviter non seulement le poil sur la langue mais aussi de puer de la gueule. Oui, mais... Ils y étaient, eux dans la chambre d'hôpital. Eux ? L'agent Phelps, le père richissime, Julien l'alité qui avait eu un début d'érection à l'évocation d'Esmeralda de Notre Dame de Lutèce et, ne l'oublions pas, le fameux carnet de missions qu'il n'aurait pas fallu ouvrir... Hein, Phelps ! Comme les boules s'engouffraient dans la chambre et recouvraient de leur nombre pullulant les espaces encore vides, il y eut un cri. - Tabarnak ! Calice de gang de boules... Arh ! Phelps, toujours lui, s'aperçut alors de sa bévue ! Englouti certes mais pas stupide. Il avait ouvert non pas le carnet d'Esmeralda mais celui de son oncle. Quelle erreur fatale ! Ils avaient eu les boules à cause de l'oncle un carnet ! Finiraient-ils donc ensevelis sous ce tas de boules puantes et poilantes? Hé bien non. Une main gantée sortit de ce monticule comme pour appeler au secours. Elle était gantée, oui mais de qui ce gros gant ? [Stratocaster] Et il est de plus très bizarre et improbable qu'une main gantée puisse émettre un vocable quelconque afin de demander de l'aide. L'étrangeté de la situation n'avait certes pas échappé à l'intelligence restée vive de Phelps, bien que celui-ci abusa depuis longtemps de fortes doses de nicotine en comprimés afin de continuer de stimuler l'activité de ses récepteurs neuronaux. Lesdits récepteurs avaient en effet subi beaucoup d'attaques durant toutes les aventures de notre agent secret, dues en particulier à l'ingestion massive de Lasilix, diurétique médicamenteux bien connu des hospices de Beaunes et de Sucray-les-Freyses, Lasilix permettant à notre héros de pallier comme il pouvait un problème de prostate. Je me dois ici de clarifier la situation, car contrairement à ce que de mauvais esprits pourraient croire, Jim Phelps n'était pas encore atteint par la limite d'âge des hommes d'action, qui est comme chacun le sait après avoir vu le dernier film de Clint Boisdelest, 97 ans et demi environ.... Il était atteint d'une affection gênante pour tout homme normalement constitué, affection qu'il avait contractée par l'intermédiaire de Kiki et Panpan, ses deux lapins nains des Galapagos l'origine de ces deux compagnons animaux n'a évidemment aucun rapport avec le fait que Jim et sa femme n'aient pas d'enfant.... Ainsi, deux mois avant la présente enquête, notre ami Jim acheta un couple de lapins domestiques à sa femme afin qu'ils lui tiennent compagnie pendant ses longues absences. Et oui, toujours par monts et par vaux, le Jim ! vaux étant le pluriel de val, comme tout le monde ne le sait pas, et non pas le petit de la vache, même si la femme de Jim rumina souvent seule dans son petit appartement rue Sarazate pendant les escapades de son dur-à-cuire de mari.... Bref, les lapins étaient en pleine forme, calinés par le couple réuni pour un moment grâce à ce qui ressemblait à la trêve des confiseurs pour les terroristes, espions et gredins en tous genres... Sans aucune raison apparente, ce portrait idyllique fut bien vite complété par la naissance de bébés lapins quelques jours après leur arrivée au logis, événement heureux en soi, mais qui tourna au drame lorsque les nouveaux-nés se mirent à grossir à vue d'oeil. Jim, que sa bonté naturelle envers les animaux poussait à prendre soin d'eux quelles que soient les conséquences, les emmena immédiatement chez le vétérinaire le plus proche afin de les souscrire à une mort certaine et dégradante pour le papier peint de son appartement en cas d'éclatement final. Tout de suite reçu par le docteur es bêbêtes c'est parfois pratique d'avoir une carte de la NSA !, Jim fut vivement surpris de la manière dont le potentiel sauveur de lapins ausculta les bébés qui atteignaient maintenant la taille du crâne de Zinedine Zidane avant la finale de la coupe du monde. Effectivement, le veto et c'était son droit commença par apposer les mains sur le corps du premier patient alors que Jim pensait qu'il lui ferait sûrement une prise de sang afin d'avoir des renseignements sur une éventuelle maladie infectieuse du style myxomatose du kangourou, ou furonculose du zèbre à poil dur de Madagascar. Répondant à la remarque étonnée de l'agent de la NSA, le vétérinaire se releva de la table d'auscultation et répondit "Normal, monsieur, l'hypertrophie de lapereau se tâte !!!". D'où le Lasilix, d'où les comprimés de nicotine exacerbant l'intelligence maintes fois sollicitée du Phelps de service... Mais refermons cette parenthèse, pour revenir à notre enquête... Intrigué, donc, par cette main sortant du monticule de boules poliues et odorantes, Jim se mit à nager dans l'océan gonadiforme avec grande difficulté, et parvint finalement jusqu'à elle. Il l'empoigna vigoureusement et extirpa de l'amas visqueux ça doit faire mal... l'homme qui y était rattaché, pour voir ressurgir enfin le papa éploré, à moitié asphyxié par une poignée des envahisseurs sphériques et puants qui venaient d'envahir la chambre et qui était restée coincée au beau milieu de sa trachée. Soulagé par une secourable mais néanmoins violente bourrade dans le dos, le riche patriarche cria d'une voix encore éraillée par la souffrance et la honte d'avoir presque avalé une demi-douzaine de ce qui était pour lui des testicules d'origine atlante "Allez-vous me dire, oui ou merde, ce qui se passe ici et pour mon fils depuis son enfance ?". [moi, j'avais été invitée à conclure] Vous allez tout savoir. En fait, l'histoire est d'une banalité affligeante. Jim Phelps raconte "Eh bien, cher monsieur, je dois vous dire que votre fils est malade accidenté de la route et malade la totale !. Il souffre d'une phobie extrêmement rare qui se manifeste par la peur viscérale de l'éclosion des balles de ping pong ! Tout le monde en effet sait que les balles de ping pong sont des oeufs ... euh, non, c'est l'inverse ! Mais votre fils a été traumatisé dans sa petite enfance. Souvenez-vous de la nounou russe que vous avez engagée lorsqu'il avait 4 ans ! Elle s'appelait Katja tiens, pourquoi j'ai choisi ce nom-là ?. Nous avons appris en hypnotisant votre fils hier soir que cette femme lui racontait des histoires de monstres sortant des balles de ping pong dont il avait déjà 2 exemplaires à cette époque, précision capitale pour qu'il se tienne sage dans sa chambre. C'était du genre "Si tu ne t'arrêtes pas de pleurer immédiatement je vais faire sortir de ta balle de ping pong un gonurf noir, poilu, griffu, borgne et affamé. Il viendra te manger et ensuite prendra tous tes jouets". Vous vous rendez compte de l'horreur pour votre fils ! Une autre fois c'était "Si tu ne finis pas ta purée, c'est le gigantesque monstre des abysses, celui avec les algues vertes qui pendent de partout, qui viendra te réduire toi-même en purée. Tu sais, il y a plein de monstres dans les petites balles de ping pong et quand ils en sortent, ils deviennent très très gros en mangeant les petits garçons". Donc, monsieur, bien que vous ayiez eu des contacts, disons très proches harcèlement sexuel ? chic, un nouveau procès !, avec cette femme, vous aviez ce monstre non sorti d'une balle de ping pong sous votre toit. Abasourdi, le père regarde d'un air triste ce fils qu'il ne voyait qu'entre deux conseils d'administration et deux voyages d'affaires lorsqu'il n'était pas occupé à jouer au golf ou invité à un dîner de cons. La dernière fois, il avait amené un fou de SF qui n'arrêtait pas de mélanger tous les héros de séries télé sans imaginer qu'ils ne s'étaient jamais rencontrés dans le moindre épisode. C'est pas fou, ça David Vincent avec la capitaine Queuque ? Le délire ! Franc succès pour la soirée. Donc, ce père ne s'était jamais rendu compte de la détresse du petit garçon. "Mais pourquoi avoir demandé pendant des années toutes ces balles de ping pong s'il en avait peur ?" Je vous le demande ! Eh bien, c'était pour tuer les monstres avant leur éclosion suivant les espèces, entre 13 et 47 jours après la ponte. C'est évident ! Nous pensons cependant que le fait de ne pas trouver d'embryon dans les premières balles a incité votre fils à en demander de plus en plus pour dénicher les bestioles. Jour après jour, il les a ouvertes dans l'espoir d'en tuer et de prendre sa revanche sur les monstres qui l'avaient terrorisé. A ce jour, le seul monstre qu'il ait tué c'est la nounou russe qu'il a retrouvée il y a deux ans du côté de la Suisse mais c'est une autre histoire ! Le père qui a plus d'argent que de neurones ne comprend toujourd rien. "Mais, vous, qu'est-ce que vous foutez dans cette histoire de fous ? Non, c'est vrai quoi. Vous débarquez déguisé en infirmière, vous terrorisez à votre tour mon petit bébé et je ne sais toujours pas pourquoi. POURQUOI ?" Le ton a monté. Le père devient hystérique. Jim Phelps prend tranquillement une pastille de menthe dans sa boîte à pastilles de menthe, se racle la gorge, met la pastille dans sa bouche et reprend, bien qu'il soit sur le point de dévoiler un secret d'état, en essayant de ne pas recracher la pastille. "C'est simple. La disparition croissante des balles de ping pong a alerté nos services de Malibu il y a déjà 10 ans. Nous avons soupçonné la filière bulgare de les récupérer grâce à votre fils pour en faire des bouliers à l'usage des scientifiques de leur pays. Un instrument d'une telle technologie de pointe entre les mains de ces Bachibouzouks ne pouvait que nous faire craindre le pire. Rendez-vous compte il y a 10 ans le boulier pouvait peut-être encore être perfectionné et donner des calculateurs d'une puissance supérieure aux nôtres. Si la Bulgarie avait possédé une telle puissance à ce jour, il semble qu'ils n'aient quand même rien d'autre que des PC muni de Windows 98 et connectés à frh par Wanadoo, ouf ! c'était la fin de la paix mondiale. Rien que ça ! Maintenant, mon ami dit-il en posant la main sur l'épaule du père qui se demande s'il n'est pas fou lui aussi et s'il n'a pas garé sa voiture sur un emplacement pour ambulance et s'il ne va pas devoir aller la chercher à la fourrière et s'il ne va pas engueuler le pauvre type qui va lui réclamer 500 francs pour la lui rendre en lui disant "Vous savez qui je suis ?", ...., mon ami, disais-je, tout va maintenant pour le mieux. Vous avez retrouvé un fils vivant on reparlera plus tard du meurtre de la nounou russe, je garde votre adresse au cas où, vous avez une belle paire de gants en peau de zébu et si je vois par la fenêtre votre voiture enlevée par la fourrière, ce n'est pas grave, je peux vous y emmener d'ici un quart d'heure pour que vous n'ayiez pas à y aller à pieds." Ainsi s'achève cette mervelleuse histoire totalement déjantée. Reste quand même une dernière interrogation ce n'est pas parce que le fils n'a jamais trouvé de monstre dans les balles de ping pong qu'il n'y en a jamais. Messieurs, dames, méfiez-vous, secouez les balles que vous achèterez. Si quelque chose fait du bruit dedans, ne prenez pas de risque écrasez-les immédiatement avec votre talon. On n'est jamais trop prudent .. Marie-Claude "La vengeance des balles de ping pong", sortie nationale le 1er avril.

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